Сегодня, а точнее уже вчера (судя по времени) день был очень насыщенный. Не знаю, как мы отыграли сценку, ибо, когда играешь, со стороны не видно, но мне понравилось. Довольно забавный день, полный суматохи, шума, гама и прочей всячины, сопутствующей большому скоплению людей.
В теле приятная истома, в голове тишина и спокойствие, и каждая мысль убаюкивает....Замечательный день и очень плохо, что выходной всего только завтра, но очень хорошо, что он хотя бы есть....О том, что будет в четверг думать не особо хочется, но делать от этого меньше не надо, и всё-таки завтра выходной, а значит можно спокойно погулять, расслабится, посмотреть на Неву.....просто потрясающе, надеюсь, что завтра всё-таки смогу выбраться из дома....
Всем привет ;):nechto:

Твои обычные жесть, я стала старше на жизнь, наверно нужно учесть.

23:39 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня без эмоций, они кончились ещё вчера....
День выдался тяжёлый, умудрилась завалить алгебру до завтра постараюсь успеть исправить + курсы + одноклассники + бдение до полуночи, в общем единственное чего хочу-спать.
Психолог порадовал ещё в понедельник, с нетерпением жду новой встречи, наблюдаю за собой, будет неприятно, но результат того стоит.
Жизнь, как она есть.
Вороны москвички меня разбудили, промокшие спички надежду убили, курить. (с) Земфира сопровождает весь день, капая в душу своими песнями и вызывая тем самым чувство грусти где-то глубоко внутри, на позитив сил нет, до негатива скатываться не хочется, поэтому нирвана.
На улице мороз и высокая влажность, отчаянно мёрзну, но терплю и бреду до техноложки, хоть немного движения, мне не повредит, скорее пойдёт на пользу, тем более если в кайф. Удачи всем сегодня на дорогах.

Life is life (c)

как же я ненавижу все эти обобщения. ты слушаешь попсу - у тебя совершенно нет вкуса. ты пишешь сопливые цитаты о любви - ты ванильная малолетняя дура. у тебя нет крутого фотоаппарата- ты никогда не сможешь сделать хороший снимок. а если есть, значит родители купили, а руки из жопы, и всё равно ничего хорошего не выйдет. если ты девственница, на тебя смотрят искоса. а если нет - ты шалава. есть м\\ч - ты наивная дура, что ты только в нём нашла?! нет его - ты неудачница. учишься -ботан. не учишься - распиздяй. не работаешь - нахлебник. идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? сидишь дома - задрот. вечно тусуешься - не думаешь о будущем. рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. не вышла замуж - дура.
слушайте, идите "цензура".

комментарий только один: +1

- Замороженными пальцами в отсутствие горячей воды, заторможенными мыслями в отсутствие, конечно, тебя (с)

Меня последнее время жутко привлекают запахи, особенно сейчас в такие морозы. Когда влажность смешивается с холодом, добавляя какую-то свою лепту, делая аромат ещё более ярким и насыщенным.
Особенно мне нравится запах мужских духов вместе с остатками табачного дыма, Боже, это так вкусно пахнет....особенно, когда аромат такой терпкий, лёгкий, ненавязчивый, но всё-таки достаточно резкий, чтобы его хорошо запомнить.
А женщины, на мой взгляд, должны пахнуть карамелью, такой сладкой, тягучей и нежной, этот запах....он такой вкусный...божественный и напоминает детство, а ещё, если втянуть его в нос, вместе с запахом пудры и крема, слегка оставшегося на щеках, то запах карамели приобретает ощущение мягкости, женственности и защищённости, это просто восхитительно пахнет....
Заклинаю вас, люди, пахнуть приятно, потому что это истинное наслаждение чувствовать, как мимо тебя проносятся новые и новые головокружительные ароматы.....

Нельзя быть виноватой во всём, тогда почему я виню себя во всех несчастьях своих близких. Пытаюсь понять, чем так плохи мои желания и за что я должна себя наказывать? За то, что дышу, потребляю чужой кислород?
Как же мне это всё надоело. Интересно, а вам было бы приятно узнать, что вы всю жизнь своими поступками, в противовес истинным желаниям наказывали себя за своё собственное существование, потому что когда-то в детстве вы поняли, что приносите самым дорогим для вас людям одни проблемы, и что, возможно, вас за это не любят. Самое больное, что не любят, остальное можно исправить. Заслужить доверие, стать лучшей во всём, но душу то не заткнёшь. Она ведь живая и будет напоминать о себе периодически в виде истинных желаний, а ты в наказание самому себя за предоставленные другим людям неудобства, будешь прятать их подальше, наслаждаясь процессом саморазрушения, что я собственно сейчас и делаю.
Что ж, можно себя поздравить с новым этапам развития в своей жизни-превращением в полную, абсолютно безвольную личность, которая боится, что её не будут любить, если она не будет выполнять правил нашей самой любимой игры. Прекрасно, что ещё можно сказать.
Отпустите меня, а? Пожалуйста, просто отпустите, дайте возможность убежать и никогда не возвращаться. Зачем мне всё это нужно? К чему все эти ненужный потуги? Больно, просто до ужаса больно. Потом злобно и яростно, просто ужасно яростно и злобно. Затем отчаяние, а потом? Что вы мне предпишите далее? Какие ещё таблетки я должна выпить для завершение сей лечебной процедуры, имя которому депрессия?

Растворите меня в воздухе, унесите с дождевой водой, развейте по ветру....пожалуйста....не могу больше...
Вшейте в вечное течение, выпустите к звёздам и в вечный рай, где есть только покой и нет трёклятого чувства вины....

***
Я слышу лишь сердца своего стук
Я вижу лишь то, что пою между строк
Я чувствую на кончиках пальцах
То, что называют эмоциями во снах.

Я знаю что-то будет тогда,
Когда талой снова станет вода,
Когда сменятся полюса
И снова родится наша земля

Пойми, меня не так сложно простить
Мне трудно запомнить, легко отпустить
Я тень, скользящая между строк
Жизни твоей, твоей жизни отрок.

Скользя, словно лёд я по телу пройду
И отпущу, всё на свете прощу
И попрошу лишь скорее забыть
Свою память, чтоб дальше было легче мне плыть.

@музыка: Энио Морриконе - OST к-ф Профессионал

Потому что мне нравится, чёрт побери, мне нравится то, что я пишу, мне нравится то, как я себя веду, мне просто нравится жить. Ещё вопросы есть? Какие ко мне претензии? Сколько я ещё должна выслушивать прелюдии перед нормальным разговором лоб в лоб без пристрастий, без обид, без разочарований. Может правда прекратить оглядываться на окружающих, может правда начать делать лишь то, что меня радует? Может правда перестать переживать из-за уроков, одноклассников, взаимоотношений и прочей подобной лабуды? Да, эта неделя выдаётся тяжёлой, завтра работа по глаголам, учить придётся скорее всего ночью, что не очень радует, ведь завтра ещё и курсы....твою ж дивизию.....
Ну ничего, ночь долгая, надеюсь, что сил хватит, поехали....


Бросив на разные чаши, против и за....


Время назад!

Как хорошо, когда есть человек, с которым можно всем поделится. Как хорошо, когда есть друг, к которому можно всегда прийти, который всегда выслушает и поймёт. Я благодарна жизни за то, что в ней есть такой человек, как ты.
Если тебе когда-нибудь понадобится какая-нибудь помощь, я всегда подставлю своё плечо, таких людей нельзя терять. Спасибо. Мне с тобой всегда хорошо и уютно, и не хочется уходить (:
Люблю тебя, друг, настоящий друг (:

Всё на букву х-хорошо (с)

А по поводу любви, смогла наконец-то разобраться и понять, что надо делать. Просто он мне нравится, хотелось бы поближе пообщаться и если будет такая возможность я ей воспользуюсь, а пока....

Вот так и влюбляются, со скуки, из любопытства, из страха, из одиночества, из ненависти и очень редко, потому что любят просто так, за то что есть.
Совершенно не нужная картина в голове : идеал + имеющийся в наличии = головная боль и чувство одиночества.
Ничего, выдержу я же сильная и такая глупая, зависимая от своих собственных желаний. Надо остановится, пока не поздно.

Прочь из мой головы (с)

20:49

Crazy

Как ты можешь смотреть на Неву,
Как ты смеешь всходить на мосты?..
Я недаром печальной слыву
С той поры, как привиделся ты.
Черных ангелов крылья остры,
Скоро будет последний суд,
И малиновые костры,
Словно розы, в снегу цветут.

(Анна Ахматова)

Нет, я не влюбилась, просто связала образ и реальность, получила другое, более полное, но не настоящее. Жизнь. Сильно устала, задор рассеялся по комнате в поиске места для отдыха, собрать обратно не представляется возможным. Иногда фантазирую, скорее от скуки, нежели от безделия. Дышу. Много и часто, иногда бывает больно. Падаю редко, бывает на спину, позвоночник на месте. Пишу ахниею, смотрю фильмы про танцы. Красиво.
Нева, как всегда понимает, молча, без слов, слова-это лишнее в диалоге душ.
Не интересно. Послала судьбу на фиг, с тех пор творю её сама. Я никому ничего не должна, имею право жить так, как хочу.
Всё. На сим, разрешите откланяться, господа присяжные заседатели.

20:59

Dream

Это было так по детски,так мило. Это было как-то необъяснимо. Что было? Да ничего не было, просто настроение такое, просто очень устала. Просто, просто так. Не знаю, ничего не хочу, забавнее ничего не боюсь, наверное...Отец...тотальный контроль, хочу синтезатор и научится играть на пианино, хочу...это можно сказать моя мечта детства....было бы здорово, если бы она исполнилась...
А сейчас нужно мыть посуду, потом идти в школу, проводя там ещё один бесцельный день с телевизором, кучей конфет и безвкусным чаем, безвкусной жизнью, просто в тихом безмолвном спокойствии, просто тихо, просто так...
Я устала от глупостей и от ерунды...я устала, я хочу заняться тем, что меня радует, я была бы рада играть хотя бы в ресторане по вечерам, но ещё я была бы рада играть в jazz-hall и иметь свою группу, где была бы партия фортепиано, саксофона, контрабаса и вокал. Это было бы воистину потрясающе, вот моя мечта, вот чего я хочу и хотела всю жизнь импровизации....музыки...её безмолвия...
Я готова учится, готова, сколько понадобится, начать с нуля излить туда себя, заниматься часами, только бы играть...а если это не моё, то хотя бы просто попробовать....
Так здорово...своя jazz-группа....и я играю...со своими друзьями...со своей любовью...этот Полонез...вместе....

Жара, жара, жаренное солнце больших городов...

Очнулась, ощущение, что на меня вылили ушат ледяной воды. Понравилось просто быть, надо тренировать себя не думать, это сложно, но надо пробовать. Капец, просто полный капец, таких ощущений у меня давно не было, просто потрясающе, вырывает из приличных рамок поведения, вырывает и окунает во что-то другое с головой. Только от человека зависит, как он проведёт свою жизнь.
Хочу, чтобы мне стёрли память обо всём неприятном, обо всём, что заставляет меня сомневаться хоть в чём-либо, иногда мне хочется, чтобы мозг отключился, мысли они невыносимы, как я от них устала....
Столько теорий, так много ненужных слов, моё состояние выражается лишь бессмысленными урывками предложений, как много сомнений, они мешают мне жить, особенно одно, выключите свет, желаю остаться в полной темноте, чтобы самой найти свой личный выключатель.
Надо же, а я боюсь сомнений...как странно....непривычно...вакуум....

Вчерашнее безумие продолжается, странные ощущения, мимолётные думы, заполняющие голову полностью и без остатка, окружающая и бессмысленность и получаемое удовольствие от нарушения собственных правил, непередаваемо.
Бессмысленность происходящего, не желание что-либо делать, провал во времени и пространстве моего личного сознания. И как ни странно это тоже я...безумие, чистейшей воды безумие, такое сладкое, такое приторное, такое реальное....погружаясь в другу реальность, только свою, только своё личное пространства, изредка отвлекаясь на внешний мир по важным вопросам, побег, побег от себя, из своей тюрьмы, или свобода?
Наверное, не хочу решать свои проблемы, наверное слишком сильно расслабилась, наверное перегруз, но...слишком всё интересно и уже слишком всё запутано, я бы хотела уметь не думать, погружаясь в спокойствие безмолвия и пустоты, я так и сделаю, но только не сегодня, сегодня я хочу ещё чуть-чуть безумия своих желаний.

Сегодня я была безумием, я чувствую, что схожу с ума, ненадолго, только, чтобы отдохнуть от разума и правил, которыми он меня окружает.

На душа тихо и спокойно, даже несмотря на то, что послезавтра экзамен. Спокойствие, просто железное спокойствие...так хорошо, всё-таки медитативные техники-великая вещь...какое счастье, что мне дали несколько, это значит, что я смогу их использовать, причём самое прекрасное, что даже, если не получится их использовать для медитации, они подходят и для релаксации...в общем-вещь (:
День сегодня, прекрасный, снег идёт, а когда идёшь по улице, он нежно тает на лице, оставляя после себя приятное ощущение прохлады и покоя. Всё замело, лёд скрылся под многотысячными снежинками. Метель настолько сильная, что если смотреть вдаль, ничего не видно, виден только неясный туман, созданный из замёрзшей воды, и кажется, что машины, едущие по набережной, едут из ниоткуда в никуда, сверкая фарами дальнего света, света, который растворяется в бегущем потоке водяных молекул, не в силах пробить себе дорогу сквозь пустоту.
Красота....

@темы: немного о красоте...

По дороге до дома растеряла почти всё, что хотела здесь написать. Сегодня, вместо того, чтобы готовится к немецкому, пошла на каток, но не пожалела об этом ни сколечки. Читая, Набокова, наткнулась на его рассказ благость, маленький такой рассказ, но вот читаешь его и улыбаешься, потом поняла, что чтение для меня самое огромное удовольствие, именно книгу, а не какой-нибудь там e-book. Ещё, поняла, что каток-это огромное счастье и вообще, у меня есть столько поводов для счастья и радости, что сложно их все перечислить. Когда катались на коньках, папа натолкнул меня на одну очень интересную мысль о страхе. Страх возникает только в том случае, когда мы видим предмет, которого стоит боятся, потому что если данный предмет не виден, мы перестаём боятся.
А ещё, горячая кукуруза с солью, это очень вкусно, особенно на катке и какое счастье, что я с таким огромным кайфом могу её съесть.
В общем, кучу позитивных впечатлений от этого дня.

@настроение: позитивчик (:

@темы: что такое счастье